一、有一个小朋友暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小朋友很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:“我不要小孩子啦!”只见小朋友露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
(估计老师当场气晕,小朋友有这样的觉悟,太牛叉了)
二、小姐去向牧师告解她所犯的罪:
姐:牧师,我有罪。
牧师:孩子,你犯了什么罪呢?
姐:昨天,我骂了某个男人一句:“你这个狗娘养的啊!”
牧师:为什么?他对你做了什么吗?
姐:他…他摸我的胸部。
牧师:你是说像这样子吗?(牧师伸手摸女孩的胸部)
姐:嗯…是的。
牧师:只是这样子的话你没有理由骂他啊。
小姐:但是…又把我的衣服脱掉…
牧师:你是说像这样子吗?(牧师动手脱掉女孩的衣服)
小姐:是的,是这样子没错。
牧师:可是这样子你还是没有理由骂他啊。
小姐:然后……他关掉灯把我抱到了床上,就…
牧师:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(牧师也关掉灯把女孩抱到了床上…
小姐:(数分锺后)是的…就是这样子
牧师:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」
小姐:但是他有艾滋病呀!
牧师:那个狗娘养的!
三、一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:“这么多婚外情事件,什么社会啊!”
官夫人接道:就是嘛,通通该抓去枪毙得了!
大官若有所思地凝视官夫人:你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?
“怎么突然问这样的问题?”,官夫人惊问。
“不要逃避,回答我的问题!”
「那,」官夫人显然被被吓到了,「你先答应我你不会揍我。」
「我不打老婆己经很久了。」他感慨地说。
「好罢,」官夫人心一横,牙一咬,「只有三次。」
「三次?!」大官急了,「哪三次?」
第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就门面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……」
「难怪,原来是你为了我……那第二次呢?」
「第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……」
「噢,你还是为了我……那第三次呢?」
「第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?………」
呵呵!官太太好伟大的哦!
四、一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什么意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他:「不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。